“为什么男朋友都不听话呢?”“要怎样女朋友才会照着我的意思做?”时常会接到这样的来信询问,信件里面都会痛陈自己的另一半是多么不听劝。该睡觉的时候打电动,该存钱的时候买网拍。不照顾自己的健康,不规划自己的进修。自己苦口婆心的规劝,对方都只是当耳边风。

  信件最后总是会问问:“有没有什么方式能让对方懂事一点、成熟一点。”每次看到这样的句子我总是觉得很有趣。不觉得这些句式非常像是父母对子女的抱怨吗?

  为什么我们普遍将父母的关心视之为干涉,但又希望爱情世界里面的管束,全部都叫做关心?

  仔细观察,你会发现这个社会用一种特别诡异的方式来表达爱。“以干涉的方式来表达爱”、“指出你的缺点来表达爱」这个方式的思路是:

  “不是在欣赏你,也不是准备赞美你。我要仔细的观察出你有哪边做的不好,指出这些缺点,并且想办法让你改正这些缺点。”

  听起来有点毛骨悚然,也好像不太合理?但是你仔细地把上面这段话再看一次,然后将这个句式套到伴侣的争执上,你就会发现,许多人都用干涉的方式表达爱。

  例如:男朋友要女朋友“为了健康减肥”,女朋友要男朋友“为了两人的将来上进”做出要求的人都不认为这叫干涉,他们会说:“我是为你好,所以你要听我的。」或者“大家都说这样才是对的,你为什么不肯照着做呢?”

  社会一直有一个很奇怪的现象。认为站在善的标准之上,就可以无视他人的自由意志。“我这是为你好”加上“大家都认同我的价值观”就仿佛以爱之名行使的无敌意旨。

  其实爱、关心、干涉这三者之间的界线非常模糊。重点是你要察觉到自己正在干涉对方。而不是用爱能胜过一切,去合理化干涉的行为。因为恋爱,因为结婚,两人在生活上有空间的重叠,在情绪上相互的影响,做出的行为都反馈到彼此的生活中……但两个人依然都是独立思考的个体。

  不管是强硬的干涉,还是温和的请求对方改变。你需要的是一种为了达成双方共识而进行的谈判。需要的是诱因、需要去讨论出一个双方都可以接受的方案。而不是把两个人的生活视之为一个完全不可分割的整体,不遵从同一套逻辑,立刻要谈分裂。仿佛两个人就该完全共用一个大脑。

  要求对方改变,除了需要谈判的诱因,你也需要去了解对方背后的逻辑。身为子女的人,都曾经厌恶痛恨父母武断替孩子决定:什么是好的、对的。孩子该选择怎样的兴趣与才艺,职涯甚至人生。厌恶父母没有去聆听小孩所喜欢的事物,所选择的行为背后蕴藏的价值观。但在成为伴侣后,有些人却忘记了对方跟自己是相对独立的个体,不应该共用同一个逻辑、同一个价值观。

  要求伴侣改变之前,先去聊聊:为什么这个行为,或者这个价值选择对他很重要?

  “花这么多金钱购物,为什么是妳觉得不可割舍的娱乐?”然后去想想两个人有没有可能从中间找到一个平衡点?

  很有趣的事情是,很多人会说这样“好累”。为什么谈恋爱要这么累?经营关系这么不轻松?养花要浇水,养猫要喂食。但是许多人都被灵魂伴侣这件事情洗脑洗过头了,期待一份美好的爱情”全方面的称心合意。稍有不合,就开始怀疑是不是有更好更对的下一个。

  这世界上有什么东西是你完全不用付出就可以得到的吗?有可能,但妳要非常非常的幸运。

  而很多人,只愿意在追求的时候努力,剩下的时间都只在期待自己在爱情中,非常非常的走运。